还是想自己上路

就在很多人开始怀念和告别的时候,我决定重新回来继续我的space生活

正如s说的,这里有着我的生活

而且我必将继许这生活

 

我忽然也很想回忆了

记得在高一,早在大家装得连SB也不敢说的时候

我就认识了郭佳,聂,珏子... 早起 抢坑 跑圈 午饭 晒太阳...

 那是一段非常仗义地日子吧 夜,还有雨 然后就是被罚跑圈的身影

还有在与一个个人的相识

记得和段然,第一段谈话是说重名的问题,第二段谈话是关于郭佳的裤子...

 

一直说要给郭佳,齐迪立个传,可正如今天在地铁口对媳妇儿说错的那句话一样:"看东西和写东西是不一样的,有水平看,但就是没水平写"

水平,我的也许会越来越少

但尽管如此,我知道自己终将完成 这是谁常说的一句话来着"情感与写作水平无关"

 

还有麦当劳的夜们,有旅途,有陪伴

至少我觉得我还是我

 

请不要让我活在对自己的否定中

请不要让我活在别人的希望中

请不要让我活在对别人的猜测以及嫉妒中

算是对上天和你的祈祷了

 

弹弹灰尘,因为我还要回来过

等我

分别之际又是相会之时吧

这是积极地看待

 

这是和你们每一个人的一段段美好的情感 这是种感觉 无法被淡忘 不似事情，随时光而逝 它只会在心里，一遍遍在重复

只是

还是会难以自已地伤心

不管自己多么想积极地看

 

这都是我精神的内涵：一个个的人，一件件的事

真是不忍离去 就算仅仅是躯体

 

让往事随风而逝吧，留下的才是我们之间最珍贵的一切

 

"when you want to get all of them,you will lose them all."

To build my inner world on my own is my choise.

 

Nothing else. 

 

 

  看到庄妹妹说自我迷失 不禁让我有感而发

 

忘了是自己想出来的，还是看到的，但正是这句话让我回到正轨

它是这样的：

 

这就是辨证的得失，如果你不把它放到一个长远的背景下来看，永远无法明白

 

自我 是个永恒的难题

明白它很难，而要去追求它就更难了

 

时至今日，它依旧困扰着我，但不是折磨

追寻自我  是每个生命的历程 它永远不会在灵魂毁灭前结束

 

迷失着追寻 边丢边找 这是必然，不能放弃

北京又在下雨了，而我 正坐在这里

其实就在昨天 我已经成为一名驾驶员了

10号去领本回来，然后就可以合法上路了 

 

今天在家睡了快一天

醒来的一刹那 我睁开眼

下午的阳光正照在我的胸前 我望着那一片亮光

一直发呆

我看见了自己的心 这就是我的生活吧：随我心意的安宁

仿佛又找回了自己

这感觉正是 那段日子的心

 

看书去了

当然是小说

一转眼已经过去这么多天了，还没来得急庆祝自己场地考试结束 当天夜里就病了

连续发了3天的高烧 早37.8 午38.3 晚39.5

周而复始，阿司匹林吃了一些

短信也没好好发上几条，完全没力气按键盘

当然，到今天 已经好多了，除了不停的咳嗽

还是没劲，改天再写了....

今天和QD，郭佳吃了顿饭

 

 

而之后就是，我们坐着，聊着 等待时间流逝

 

不管怎么看，人们对游泳得热情仿佛基本已经消退了

 

还记得小时候去露天游泳池游泳，因为人太多 大家只好一个个戳在水里，基本游不动

再到后来去坐滑梯，直的，桶的，五颜六色 开始还不敢坐，而后来渐渐却爱上玩这个了

以前 觉得游泳不仅仅是游，更是去和一群孩子们，大人们玩 而游泳作为一种运动的意义基本为零

它和踏青，春游，本质都是一样

 

而现在呢 对我来说游泳已经变成了锻炼的方式 现在的我宁愿去标准池游上几趟 也不会再去滑梯上坐一回

 

而这又让我想起了关于登山，划船，旅游 这一切都被已经或多或少的被功利化了，就连我有时也想着如何利用它们锻炼自己 而又有多少人 能体会到这些运动带给人们的那些原始的快乐呢

小时候的那种幸福真是一去不复返了

 

难怪都觉得越来越不快乐了呢

 

这就是后游泳时代，为了游泳而游泳

重新做人吧

 

我有些明白了

我丧失了归属感 这是个严重的问题

 

我此前是极力将自己排除在这个世界之外 然而现在我却有些怀疑了

我一直在追求一种自由 绝对的自由 就是肉体和精神都可以自己控制，支配

然而在这个途中我却掉进了另一个深渊：对我来说一切都匆匆而过 我没有对 人 事 追求深入了解的冲动

而这 恰恰是一个人基本的生活

 

怎么说呢 我觉得自己没有活在这个世界之中 包括我现在写的 我也只能仅仅叙述 而我的心是完全封闭的

 

前两天狠下心把《twins》写完了 但很是失败

很令我伤心的是 我觉得自己突然对语言丧失了感觉 说也说不出 写也写不来 没有了驾驭能力

 

另一方面，我对那些稍带邪恶的心突然敏感了 他们使我厌恶

人啊

 

再回来说归属感 让我今天有感触的事 是晚上回家 听着super vc的音乐 却再也感受不到那种身为北京青年那种带有丝丝倦意的气息了

而令我若有所思的是 当我想用手机拍下天空中那带有指示作用的明亮之星 北斗 的时候 却发现屏幕一片漆黑

 

也许这正是现在的我 在追求一个正确的东西 却因为自我的局限而丧失视野

真是加倍浃背...

北京的天气就是这么不给面子

从上车的第一天就那么闷

 

每天10点出门坐班车 12点到驾校 1点到7点半练车 8点上班车 9点40到家洗澡睡觉

 

这5天一直在练钻杆

就是“贴 移 倒 ” 三项

作一套下来基本12分钟 每次两遍

每次作完全身必湿透一遍

一天湿透4次左右

 

湿透啊，，，，就是站在地上时 从衣服里不停往下滴水....
汗啊，感觉自己身体里的水被换了好几遍 我一瓶瓶地喝水 可居然不怎么排...哎

 

大家以后千万要7月学车... 从而好好体会万恶的新社会...汽车时代啊

以前曾提过写作就是一体力活

然而这需要的是内心的情感以维持 没有欲望 完不成一个作品

 

我一度忘了我要为那么多人记述

记述那么多的故事

祭奠那么多人的结束

感激那么多的往事

而我

要永远记住他们 影响我的一切 一切情感 幻想 矛盾 冲动

 

这就是我的欲望

 

看来我可以继续征途了

今天本来想去游泳 可北京断断续下了一天的雨 我那一点点游泳的欲望也就这么被洗刷掉了

 

昨天晚上文裕也从e.g回来了 通了个电话 挺起来状态不错

预计这会是不错的一个假期吧...然而可惜的是这并不会从7月开始

因为从2号起就得上车开学了 每天下午1点开到晚上8点

而13号开始还有英语课加入  到时还得协调一下 看看能不能错开时间

昨咨询了涛关于游泳馆的事，他倒是推荐了个不错的地方

以后早上7点起 8点游到 10点 然后差不多去坐班车到驾校 开始忙碌

当然  计划而已...

 

昨天去了一直想去北海

划了一直想划的船

唱了一直想唱的那首歌

看了一直想看的白塔

而这一切  已经是久远以前的事了

   就像是一种仪式一样 我满怀神圣地去完成 然而却不知为了什么

心里还是有些遗憾 也许想到这就是告别了吧or北海很令我失望 二者必居其一

 

人的心里总有一种情结，至于如何满足，很难说清

 

早上做了一个梦 梦见自己脚上的关节缝里长了几颗小树苗 我仔细地洗了洗 然后不无犹豫地全部拔掉 旁边还零落了种子 像豆子一般 黑色的 比较大

也许有所意味？....

先写喝酒

因为我已经发誓再也不喝了

 

这次去四川，从第二天到峨眉山起每天都被灌...

后来进了藏区干脆直接先来白的

但也不多

但还是醉

先哭后骂然后笑 总之是不太正常

然后是某叔叔说喝酒毁脑子，后开我也想起高一时小齐说他初二break up后 喝完n瓶二后就变傻了

我终于明白 酒 不是什么好东西

戒了  戒了...

 

之后是吃饭

自然是川菜横行了 尤以火锅为重

吃的是辣锅子 用的是香油小料 辣油溶在香油里 要不实在受不了

据说当地人也是如此 只是 他们是因为觉得香油更香

印象比较深刻的是考鱼

一条10斤左右的涟鱼 烤好后通体淋遍辣汁 然后再泡在里面

上面撒上小葱花 趁热入口 香气沁鼻....

真是种享受 再配上冰镇啤酒....天 我有些难以自已了...

还有就是各种野菜

好象在路边随便抓一把炒了就能吃

 

至于睡觉....

哪还不都一样 只是有些蛾子老鼠什么的 咱不怕...呵呵

怕了...找妈妈...^_^

开个玩笑....

 

具体的风景就不形容了  过两天贴出来 自己看吧...

拿到成绩是23号早晨

那时我坐车正行驶在国道318（川藏公路）上 正前往蜀山之王 贡嘎

－－－－－

 

之前一天在康定 小浦发短信 告诉我23号查分 结果0点打电话 却被告知必须用固话查

绝望的我把手机摔了 倒头睡觉

 

早上给mg发短信来说 查完分了 南京没问题了 问我考得怎么样

我说没查成

之后的事用脚趾也能想到了

就是拜托人家了...

而mg居然还卖关子 问我估多少 我汗 内伤地恳求她别玩了会吓死人

耗了半天 这才到了“激动人心地时刻”（据她说...）

具体是这样的：语文126 数学126 英语124 理综267

真是激动 我立马下车买了俩桃

 

再之后就是短信大战各位朋友，然后疯狂地开始晕车...（毕竟是山路啊...晃死我了）

－－－－－

 

语文真是头一遭 预算是当110的 其实110都没敢想

这真是得感谢mg了...人姑娘语文的灵气全过给我了 而在她的指导下我终于好好学了一个月的语文 从字音 字形 成语 到病句 作文,无一不得谢谢人家

 

英语和物理确实是骄傲的代价 没什么可说的

 

生物一般 都是意料之中的事

 

化学108  这确实挺让人激动 考试前几天晚上 和mg压完马路 在跟郭佳回家的路上 他嘲笑我说 这辈子你也没机会在化学上超zr了，人家上了BD你就没机会了 我极为郁闷  因为他这话我居然觉得还挺在理 zr这种化学青年....哎

这回么....在人家上BD之前 倒是让我暗爽了一下 

 

确实得为一些朋友担心了，比较悬

但也只能听天由命 如今高考比较干净

只能为他们祈祷了...

 

今天又看到了“美眉（mm）”的pp 很是激动 真是绝色....而且经常仰起她高傲的头

哦，还没介绍过mm吧。   她是mg的猫....哈

 

我的四川行要说的太多

找个大块时间再慢慢讲述吧...  拍了一堆图 到时候再帖

睡觉了

明6：50的飞机

24号回来

 

早就听说成都小吃了...这回一定要吃个全，回来跟大家汇报...呵呵

还听说以辣为主。  其实我挺爱吃辣，就是怕辣，这次拼了就算辣哭也要往嘴里塞！！！

 

这趟还走一遍什么三星堆，都江堰，乐山大佛，康定草原....

等我好消息....

 

今交规考试，好歹是过了...哈 小爽一下。  半个月后就能开车上路了...
坐车请短信预约.......呵呵

hehe

今天突发奇想，决定一早起来杀一下病毒。

其实没想真杀，因为觉着自己宝贝的note抵抗力比较强，不会感染。

打开瑞星IE查毒，结果悲剧发生了....

 

41个大木马....

23个系统程序漏洞....

 

真是欲哭无泪了....

行吧，正杀着，补着呢.....

 

到也高兴，总比我的小乖乖某一天突然被毒死好啊.....

是吧....

真是疯狂，两天要背熟600道题。

题倒不多，令我难以自已的是题目真令人郁闷。

 

对于像我们这种没受过专业无逻辑疯狂背书训练的理学同仁们，背交规无疑是受刑....

我印象最不深的几十题是犯了xxxx错要扣xxx分罚xxxx元。  

 

疯狂啊.....

这部可怕的催泪弹终于在制作组同仁们的怒吼中制作完毕了....
我也极为无奈的成为2天只睡1小时的青年一族中的一员。

 

这是给毕业典礼制作的长片子
说长也就十几分钟。
无奈的是，N小时素材，X百张图片.....

光压片子就花了快一天。

每分钟的成片其实都是半小时到一小时的艰辛。

 

第2天白天在驾校学完交规，晚上8点直奔学校教师宿舍，崔给我们开了俩房。
进去一看，5台笔记本电脑并排放置，集体剪片中...

the moment抽出自己带的笔记本，立马遭到任务.

之后和GP两人到另一屋作片子。 没有AE这种高级程序，我们就用movie maker作。

凌晨3点左右，初具规模。
凌晨5点左右，基本完成
6：30～7：25 小睡
7：30 新的一天......

 

过程叙述的比较简单，但这之中饱含了艰辛与无奈。

记得我5点半最后审成片的时候，看到最后终于还是哭了。 尤其听到最后自己配音的那句：老师 我们永远不会忘记您

  我忽然觉得一切真的是要结束了,然而我还没有准备好告别。 

  当然也许只是那时候精神已经困得比较脆弱了....

从00点开始，基本每次精神快要崩溃时都会给mg（别猜了，不是拼音....呵呵）发个短信，缓解一下。

 

我6:30睡的，醒来的时候是7：30。 我临出去前照了一下镜子，我愕然发现我的眼睛不一样了。

那是我高一时候的眼睛。 太可怕了.... 我又想起很多事。 和QD，郭佳，SA，等等。 那时我得眼神就是这样，明澈而饱满。

在那一瞬间，我感到的是悲伤。我觉得自己为高考舍弃得太多了，我的生活，我的思想，我的激情，甚至是我的人性。  我深深知道我的心这一年多来一直是封闭的，然而过程中却只能任由它彻底关闭，到如今我基本已经迷失了。

记得去年7月和贺z发过一次短信，跟她说我自己为一个朋友的改变而难过。她说，没关系，重要的是你自己不要迷失。

我笑，因为我那时觉得我不会迷失自我。

然而现在，我到底在哪里?在干些什么？我一点也感觉不到了。  这太可悲了。

5月底和QD发短信说到了迷失，那时我们说考完就会好吧....

看到自己眼睛的那一瞬间，我忽然觉得周身充满的是激情。  很久远的的感觉。 我也想起当年中考前，文裕对我说，你真是充满激情的一个人。  而想想现在的自己，我觉得很心寒。

我曾经说过，时间不会改变我。 诚然，我的本质确实没变，我知道还是原来那个自己，然而我的自我却被压抑了：那个人在我体内，但我并不是那个人。  更可怕的是，我正在逐渐忘记真实的自我。

我可以肯定，那眼神是真正的我的。而我害怕的是，它稍纵即逝。

这样的释放机会，我又能有几个呢？

 

然而，我的确是被鼓舞了，满心欢喜。   这一天中我的精神并不觉得疲劳。mg看见我，盯了一会跟我说，你的眼睛怎么变大了？ 

我说，恩，是啊，大了。   她是第一个，也是唯一一个发现这变化的人。 我仿佛是后来向她解释了....记不大清了...

下午看了电影。

 

晚上到家。10点睡觉。

这就是这3天：  过去与现在交织，欢喜与痛苦并存。

顺利度过高考。

   怎么说呢，还是可喜可贺的。

 

想想自己这一年变化不少。或是说暂时的变化。

这一年我可以说是完全压抑了自己的人性。我放弃了自己的 生活 。

生活原来对我很重要，我热爱它。

不过这也都已经过去了。

 

今天回到家里，我第一个念头是：7点开始学习。

猛然间，我想起：已经都考完了....还学个屁...

是我疯了吧...哈

 

其实我的心在此之前已经打开了一些。这些事过一段时间在和大家分享。

 

假期学学车，看看书，还有写写东西。 都是计划。

 

先说这么多，更主要的是：

就在今天，让我重生吧...

 

假期报了新东方的高考特训班，明是最后一天。

去的路上我就在惋惜：这也许是我今生倒数第2次走这条路。

 

教室里有个学生，让我很不自觉的想起个人。

眼神，还有那种漫不经心似的动作。

呵，写下来，是为了给未来的我看的，希望我不要忘了。

 

现在钱包里有三张最最NB的票：14号，17号，18号的北图自习室收费凭证

 前者曲线地证明了我的纯洁...后2者直接表扬了我学习的勤奋！

哈，陶醉下...

 

假期学了些东西，首先是语文，做了16套高考题，一天一套，是每天早上起床第一个项目。

其次是英语....

最后就是数学。

理综主要是做了几套卷子。

这经验跟高二的弟弟妹妹们分享一下，等你们这时候，多做些成题，还有自己最薄弱的一些科目，努力学学。

高二下学期挺关键的，好好把握。

 

3个月就高考了，想想我高中的三年，很清晰，历历在目。 考完之后一定把自己关家里好好弄个长篇。

其实最诡异的记忆是：记得高一时尧舜同学将我指引进了大学化学之门，他借了我一本汉译版美国大学的有机化学教材。

从此我走进了化学这条"不归路"（so-called）

估计自己大学真是要去学化学了，或者生化。我是挺感兴趣。

 

看看家人朋友们都在身边，我觉得挺美好。不知道我们的将来都是什么样子？

呵呵

还没到反思自己三年时光的时候。

仅仅是因为在归来的路上有感而发...

 

（附注：庄妹妹，希望你能保有你原来那种积极的心态。    一直没时间写给你，在此特别写一下）

 

归来还意味着人性的回归。    仅仅是一种希望。

不知怎么的,这几天就是特别的累.

期末完了本应该放几天再上,可无奈得天天上课,天天考试.

 

期末没什么好说的,587

该错不该错的是都错了一些.

 

9月以来

我觉得我心理出现偏差挺大的.

我的好胜心有些快按捺不住了. 有些人总是想挑起它.

阿帅,你最好还是注意点言行少挑点衅,咱这么好的朋友,别被我给毁了....我好胜心不是没爆发过,总之挺危险的,整个人都变了,想的就是如何摧毁你的各个方面的心理.就是特别狠.  

其实你完全没必要和我比较,你好好学自然能考好.想想你这次的化学,如果没有那种要跟我一决高下的心理,按理你至少要再高10+分.

你看,对你对我都有好处.

 

郭佳说我闭着眼睛考都能进"宾J"那大学.

不过要是有能力搞北大,我还是想拼拼看.

原谅我都在说分,高三了么.

 

这一个月,我是以一个不要命的人的心态每天学习,困了睡,醒了学.

我觉得这样的生活方式很纯粹.我现在竟然觉得很安心,也很快乐.

11月里有一天,我在街上骑车,但忽然一下,全身就像过电一般,我猛然觉得我该全力冲刺了,就是现在,我不需要在想什么事.

然后我就彻彻底底地变成了一个学习青年.

 

记得去年的今天我还在大街上晃,今年的我已经握笔作题了.

我在很多人眼中一直是学习青年,但其实作题只是我从初中以来由恐惧而引发的动力带来的惯性.或者说,我之前是因为害怕或者为了别的目的才好好学的习.我不得不说,这的确管用,但同时我得说这种学习,还有由这种学习而得到的成绩是持续不久的,差不多8年到头,顶多12年.

 

11月的时候,我骑在车上,忽然回想起我高一时学习大学化学的感觉,我猛然地醒悟了.

我觉得自己浪费了很多时间,我希望能够补回来. 于是我开始了,我的"冲刺".

 

 

文裕长大了.我觉得长大并不意味着一切自己扛,而是应该能够正视问题,而不应该逃避.

我觉得你正是在逃避.

还有AMY同样也是如此.

我希望你们一切都好,但遇到问题时,不要冲动或逃避.

 

齐迪,郭佳,一定要加油!

我不愿看到你们任何一个后悔或失望. 你俩也是我最重要的朋友.

 

成人是神圣的吧.

 

最后还是祝大家圣诞快乐,新年快乐,放假快乐,春节快乐,开学快乐,一模快乐,我生日快乐,二模快乐....

其实快乐都是"快了..."

 

这次说的有些伤感,大家别有阴影.

给一弛过完生日回家又做了几个小时化学，然后终于生病了。

我早知到自己会病。

 

一直想要说的，想要做的终究还是没有机会。

 

忽然我觉得我什么都有了。

这使我痛苦。

 

临睡前看了一遍<骆驼祥子>，我感到非常恐惧。

很久没有这么一个想法了，我所有的，所做的，所希望的，最终是“毁灭”。我不是怕起始，也不是怕过程和结果中的困难。我所怕的是在一切结束的时候或是过程中，我，我的精神已被摧毁，仅仅是作为一个肉体活着。我还怕自己没有了准则，没有了自我。

 

想写一个关于双胞胎的故事，可没什么好想法。

 

期中好好考。

8-31-2006

 想说说暑假

从后往前说吧。今天和zr在M吃的晚饭。

25号到29号在上课，再前12天写作业，再前7天疯狂地作物理题，再前10天和上午一弛上数学课，下午作物理。再前3天，给父母看家，他俩青海旅游，再前7天和文裕见面吃饭看片，晚上自己又去看片，23点到的家，再前6天hz生日，约我打升级，回绝了，至今后悔，再前2天我历时五天的病好了，再前9天开始放假。剩下没说的就是做题看书。

这么积极的生活很难想象还会被说成颓废。

但这种生活让我退化极了，我觉得现在每写一篇字都异常困难，这也许是一个心理问题。

看过《挪》的，大概都记得直子的心理问题。现在的我就跟她似地，表达很有障碍，并且很痛苦。

和几个朋友通过几通电话，他们陌生的令我害怕。我觉得自己像新到了一个世界一样，很恐慌。简单的说，我又把自己给丢了。

我希望这是因为高考的关系，因为这表明我将在明年六月找回自己。如果不是的话，那就很糟糕。

更准确地说，现在的我就像是一个被精神阉割的思想强奸犯。在此之前我能用我的语言把我的思想表达给别人，而现在我已经被某种更强的东西压制了，那东西就像利刃把我的思考能力，表达能力活生生，血淋淋切割掉了。就像一团被阉掉的器官，撇在某个地方。 然而强奸犯就是想强奸别人，如今却丧失了能力，这是根本无法接受的。对我来说，现在的我已经不健全了。我觉得是地道的一个残疾人。司马迁不是强奸犯，所以他能忽视“痛苦”，写出巨著：《史记》。然而我是，所以我痛苦，而且什么也写不出来。

我是一个很容易被影响的人，这是我很不愿意承认的一点。积极地看，我能很容易接受新思想，新理论，思想比较广，看的比较全。然而，却很容易迷失在一个自我的森林中，很轻易地陷入矛盾，无疑矛盾是痛苦地，为了解决这种痛苦我选择思考解决。但现在，我已经无法做到这点了。这其实一点也不像旁人看的那么简单，因为这并不是一个自控地过程，也不是下定决心就能做得到的事，更不是一天两天就能过得去的坎。

 

不过我现在觉得重新练习，一切从零是不是能好点。

我希望是这样，我已经在试了。

 

还有，对于广电总局关于动画片的限播，我倒觉得没什么的，倒退十几年让大人孩子们回到《葫芦兄弟》的时代也没什么不好，不同的是那时我国正在发大水，闹大旱。

时代总是要倒退的，这是必然。

正如我这个高三孩子的心智开发还得从零开始。

首先 坚决戒网！

 

最近作息终于上了正轨 之前生了5天病 还好不重 一般感冒。

8点10分从床上起来 吃饭啊什么的 到8：50出门 骑车到北图。

4楼自习室 占坐 这几天是占3个    今儿还是有些不同...哈

11：50吃饭 昨儿吃的马兰拉面 听唐同学的：一勺辣椒，半瓶醋

4：30回家 看电视，疯狂堕落到11点。 上床找手机，状态不好到11：30，状态神勇到12：..

感谢不能提名字的某人与我度过黑黑的夜晚。

 

之后睡觉，等待天亮。

 

文裕回来，还没见上一面。很伤心。

 

计划8月去草原看马，顺便骑骑...嘿 我的小马儿们！偶来了（念：LIAO 3 ）！

那天升级3缺1想必那仨很痛苦，对不起！闪了你们面子...（谁教不说清楚还能吃涮锅子。）

 

题干的很艰苦，主要因为是太多。往后翻翻觉得很渺茫。

那句话怎么说来这，前路艰辛......什么什么的。

 

所以说要戒网，网络是虚幻的，时间很不知道怎么就没了...

 

其次，有空戒手机！

手机这个东西，不用我多说...大家也都知道，很影响睡眠....

对人，尤其是一个躯体还不成熟的人...很大危害...真的

QD:别老把手机揣兜里...伤身的...

 

我用手机的时候当然没空！

这决心是瞎胡扯的....

 

最后，写小说。

主要问题是找不到电脑...

家里本儿往往被拆成4，5个部分，分放在家里各个秘密角落....找到一个是没用的...

尤其找到了机身，可没变压器...异常痛苦。

 

现在很原始，写在纸上。

 

 

 

基本上就这么多，脑子里干干净净地。

简单而快乐...没有彷徨和苦痛。

这样是好吧....哈